Юмор

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » Юмор » Одесский юмор » Одесский юмор

Одесский юмор

Страница: 1

Сообщений 1 страница 12 из 12

1

  • Автор: Ivan
  • Администратор
  • Зарегистрирован: 2019-09-17
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 71
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    2 часа 25 минут
  • Последний визит:
    2022-11-13 10:32:45

Одесса.Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
М:Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём! Понятное дело взбешенный отец бобежал разбираться. Значит влетает в магазин и орёт: "Что это такое! Что за антисиметизм! Я буду жаловаться! Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
"Тише, ну что вы орёте!? Вы пробовали эту сметану?!!

- Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
- Да.
- Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?

- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
- А разве конверт уже ничего не стоит?

Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они
замечают двух подозрительного вида субъектов.
- Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону,
их-таки двое, а мы одни.

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться
впечатлениями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жорика на кухне Джаконда висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!

- Рабинович, одолжите 100 рублей?
- Хорошо, а у кого?

- Сара, ты что заболела?
-И что ты Роза ни мине так плохо подумала ?
- А от тебя таки утром доктор виходил!!!
-Роза! Если от тебя каждое утро виходит новый военный, я таки не говорю что началась 3 мировая!!!!

0

2

  • Автор: Ivan
  • Администратор
  • Зарегистрирован: 2019-09-17
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 71
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    2 часа 25 минут
  • Последний визит:
    2022-11-13 10:32:45

Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

0

3

  • Автор: Ivan
  • Администратор
  • Зарегистрирован: 2019-09-17
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 71
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    2 часа 25 минут
  • Последний визит:
    2022-11-13 10:32:45

Один одессит (О) едет в турпоездку в Италию, другой его поучает:
"Все итальянцы мошенники. На любую цену, которую тебе предложат,
можешь смело давать половину!"
Вот идет этот одессит по Риму и вдруг видит на витрине красивые
часы. Он подзывает продавца (П) и спрашивает цену.
П. - 10000 лир.
О. - 5000 лир.
П. - 9000 лир.
О. - 4500 лир.
П.(прибалдев) - 8000 лир.
О. - 4000 лир.
П. - Слушай, ты откуда такой взялся?
О. - Я из Одессы.
П. - А, Одесса... Знаешь, в честь дружбы между нашими городами
я тебе отдам эти часы так!
О. - Тогда давай двое!

0

4

  • Автор: Ivan
  • Администратор
  • Зарегистрирован: 2019-09-17
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 71
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    2 часа 25 минут
  • Последний визит:
    2022-11-13 10:32:45

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает миньет по-еврейски.
Хозяйка: Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама, умеет всё! Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол делает ли та миньет по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И вот настает момент истины, проститутка пытает Рабиновича: "Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое миньет по-еврейски, научи, а? Даже за полцены тогда сделаю!" Рабинович:
- ВОТ!!!

0

5

  • Автор: Ivan
  • Администратор
  • Зарегистрирован: 2019-09-17
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 71
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    2 часа 25 минут
  • Последний визит:
    2022-11-13 10:32:45

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил

0

6

  • Автор: Ivan
  • Администратор
  • Зарегистрирован: 2019-09-17
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 71
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    2 часа 25 минут
  • Последний визит:
    2022-11-13 10:32:45

Что означает выражение "сексуальная революция"?
Муж стучится в дверь. Жена уговорила любовника спуститься по водосточной трубе. И он срывается с девятого этажа. Летит и клянет себя...
- Сидел бы, дурак, дома с женой, не таскался по шлюхам. А теперь погибаю ни за грош! Эх, остаться бы живым, все заново. Брошу пить, брошу курить, брошу к девкам бегать...
Тут он падает в большой сугроб и остается живым.
- Господи! Летел мгновенье, а сколько дурацких мыслей пришло в голову!
(Из рассказа потерпевшего)

0

7

  • Автор: Ivan
  • Администратор
  • Зарегистрирован: 2019-09-17
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 71
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    2 часа 25 минут
  • Последний визит:
    2022-11-13 10:32:45

Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "

0

8

  • Автор: Ivan
  • Администратор
  • Зарегистрирован: 2019-09-17
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 71
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    2 часа 25 минут
  • Последний визит:
    2022-11-13 10:32:45

Утром Он:
— Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться.
Она, одеваясь:
— Господи! А шо ж тут такое случилось?!

0

9

  • Автор: Ivan
  • Администратор
  • Зарегистрирован: 2019-09-17
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 71
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    2 часа 25 минут
  • Последний визит:
    2022-11-13 10:32:45

— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере...
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь...
— Снято! объявил режиссер.

0

10

  • Автор: Ivan
  • Администратор
  • Зарегистрирован: 2019-09-17
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 71
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    2 часа 25 минут
  • Последний визит:
    2022-11-13 10:32:45

— Слышала, ты рассталась с парнем.
— Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
— Конечно нет!
— Вот и он не смог.

0

11

  • Автор: Ivan
  • Администратор
  • Зарегистрирован: 2019-09-17
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 71
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    2 часа 25 минут
  • Последний визит:
    2022-11-13 10:32:45

— Шо я Вам скажу, Сёма, Исаак Соломонович таки совсем неплохой человек, если с ним не общаться.

0

12

  • Автор: Ivan
  • Администратор
  • Зарегистрирован: 2019-09-17
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 71
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    2 часа 25 минут
  • Последний визит:
    2022-11-13 10:32:45

— Моня, ну и шоб ты без меня делал?
Моня подумал:
— Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо... , — а вслух сказал:
— Цилечка, наверное, умер бы от тоски! ...

0

Страница: 1

Вы здесь » Юмор » Одесский юмор » Одесский юмор

Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно